sâmbătă, 30 decembrie 2017
marți, 26 decembrie 2017
vibratii
-E modern ma GHEO,al meu e pus e vibratii...
joi, 21 decembrie 2017
marți, 19 decembrie 2017
De sarbatori fii mai bun ,doneaza 1 leu sa mi iau si eu chiloti...
marți, 12 decembrie 2017
luni, 11 decembrie 2017
SOTUL ISI SUNA SOTIA ACASA : -CE FACI DRAGA , A TERMINAT INSTALATORUL ? -DA...DE DOUA ORI...
-CE FACI DRAGA , A TERMINAT INSTALATORUL ?
-DA...DE DOUA ORI...
vineri, 24 noiembrie 2017
duminică, 19 noiembrie 2017
sâmbătă, 11 noiembrie 2017
sâmbătă, 21 octombrie 2017
ce facusi Premiere ???
cica e infinit mai inuman sa fie dati afara in buza iernii cand cazarea si mancarea erau gratuite si nu aveau grija niciunei facturi...
marți, 10 octombrie 2017
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto
glume hot
vineri, 6 octombrie 2017
PIRAMIDON-medicament recomandat pentru femei care sufera de febra,gripa si pileala
PIRAMIDON-medicament recomandat pentru femei care sufera de febra,gripa si pileala
Nurofina si Aspirina-recomandate pentru raceala si gripa
sâmbătă, 23 septembrie 2017
și nema craci si nema sâni...
cand pica frunza
textila-mbraca iar femeia
și nema craci si nema sâni...
sfârc de toamna by Laurent
joi, 14 septembrie 2017
marți, 5 septembrie 2017
duminică, 23 iulie 2017
duminică, 16 iulie 2017
luni, 10 iulie 2017
luni, 26 iunie 2017
duminică, 25 iunie 2017
vineri, 23 iunie 2017
atentie ca nu glumescjoi, 22 iunie 2017
miercuri, 21 iunie 2017
Anunt la matrimoniale- femeie caut barbat
O femeie da un anunt la matrimoniale :
*Caut barbat cu urmatoarele calitati :
-sa nu ma bata,
-sa nu fuga de la mine si sa fie bun la pat*
Primeste multe telefoane dar un tip vine chiar la usa:
-Buna,sunt Bob.Nu am maini si nu am picioare ,deci n-o sa te bat deci nu am cum sa fug.
-Si de unde stiu eu ca eti bun la pat ?
-Am sunat la usa nu-i asa ?
vineri, 16 iunie 2017
sexul oral cu o urata este ca alpinismul... orice ar fi nu te uita in jos.
sexul oral cu o urata este ca alpinismul...
orice ar fi nu te uita in jos.
joi, 15 iunie 2017
cand iti soseste mancarea pe care ai comandat-o dar tu inca te mai uiti in meniu...
cand iti soseste mancarea pe care ai comandat-o dar tu inca te mai uiti in meniu...
miercuri, 14 iunie 2017
UMOR ADEVARAT Revansa secolului - Stefan Banica si Jean Constantin
UMOR ADEVARAT Revansa secolului - Stefan Banica si Jean Constantin
marți, 13 iunie 2017
zicala barbateasca prietenele bune iti arata sanii,prietenele adevarate te lasa sa-i atingi.
zicala barbateasca
prietenele bune iti arata sanii,prietenele adevarate te lasa sa-i atingi.
luni, 12 iunie 2017
duminică, 11 iunie 2017
vineri, 9 iunie 2017
...cand te prinde nevasta ca ai dat like la toate blondele de pe facebook ?
...cand te prinde nevasta ca ai dat like la toate blondele de pe facebook ?joi, 8 iunie 2017
miercuri, 7 iunie 2017
discutie pe site de matrimoniale
discutie pe un site de matrimoniale
-Sunt inalta,frumoasa si desteapta.
-Iti place sexul ?
-Da
-Faci 69 ?
-Da ,peste cateva zile...
luni, 5 iunie 2017
SCOALA ALTFEL
SCOALA ALTFEL
-IONEL,cum crezi tu ca putem mentine școala curata ?
-Stand acasa,doamna diriginta ...
duminică, 4 iunie 2017
CEL MAI TARE VANZATOR DE PORUMB DE PE LITORAL-EFORIE FILM DE PE FACEBOOK
CEL MAI TARE VANZATOR DE PORUMB DE PE LITORAL -EFORIE,FILM marketing lectie
luni, 29 mai 2017
Sophie Marceau - o femeie pe langa anii par ca au trecut fara sa o atinga
Sophie Marceau - o femeie pe langa anii par ca au trecut fara sa o atinga
prima oara am admirat-o in filmul James Bond,nu mai stiu exact care episod,cert e ca daca e sa ma iau dupa fotografia de mai sus anii au trecut pe langa aceasta diva si a ramas la fel de sexy si atragatoare cum era acum 10 ani,poate si mai mult.
miercuri, 24 mai 2017
xxx
primul lucru pe care il cauta un barbat la o femeie e inima,nu e vina noastra ca sanii sunt asezati in fata ei. ⧬⧭
luni, 8 mai 2017
cadou de aniversare
-ce cadou i-ai facut sotiei tale pentru cea de a 25 a aniversare?-am dus-o in Caraibe...
-Dumnezeule , pentru cea de a 50 a aniversare ce faci ?
-ma duc sa o iau.
glume
miercuri, 18 ianuarie 2017
DESPRE IMBRACATUL COPILULUI...
Îmbrăcatul copilului în 44 de pași extrem de simpli :
2. Se constată ignorul total al copilului.
3. Se anunță din nou copilul că în maxim 2 minute chiar urmează îmbrăcatul.
4. Se trec în revistă hainele pregătite de soție: o pereche de chiloți, una de șosete, panataloni dublați, un maieu, un tricou, o helancă, un pulover și un ilic matlasat. Toate acestea asezonate cu pufoaica de iarnă vor asigura confortul ideal, mai ales că afară s-au anunțat doar 8 grade cu soare în ziua respectivă.
5. După cele 2 minute de după cele 5 minute trecute peste cele 2 minute inițiale, se trece la amenințări.
6. Prima dată se scoate pijamaua, operațiune care nu are de ce să dureze mai mult de 7 minute, mai ales că se începe în sufragerie, se continuă în bucătărie și se termină tot în sufragerie, nu înainte de a trece și prin dormitor.
7. Se întreabă copilul dacă vrea pipi. Se răspunde că nu.
8. Se pune o pereche de chiloți curați. Doar dacă sunt chiloți cu Star Wars. Dacă nu, se ia o pereche de chiloți cu Star Wars de unde-o fi și se pune pe copil.
9. Se pune prima șosetă.
10. Se pune a doua șosetă. Dacă se reușește. Pentru că ți se întinde tot piciorul cu șoseta pusă. Și chestia asta chiar nu mai e simpatică a 17-a oară.
11. Se întreabă din nou copilul dacă vrea pipi. Se întreabă tatăl dacă este retardat, având în vedere răspunsul anterior.
12. Se constată transpirația abundentă a tatălui.
13. Se declanșează nervii provocați de transpirația abundentă a tatălui.
14. Se îmbracă un crac de pantalon. Asta în timp ce copilul face lego, căutând piese prin toată cutia.
15. Se îmbracă și al doilea crac. Cu bucurie, se constată că suntem la jumătatea drumului.
16. Se înjură în barbă când copilul anunță că vrea pipi.
17. Copilul se întoarce de la pipi. Se constată că pantalonii sunt uzi.
18. Se încearcă ignorarea acestui aspect, ținând cont că nu sunt chiar atât de uzi și că s-a citit undeva că se poate muri dacă transpiri prea mult într-un timp foarte scurt.
19. Se ascultă ocările soției referitoare la lipsa de responsabilitate a tatălui.
20. Se îmbracă noua pereche de pantaloni în timp ce copilul îl trage pe tată de unde apucă, dar în special de obraz și/sau ochi.
21. Se încearcă îmbrăcarea maieului.
22. Se constată că acest lucru nu poate fi realizat, ținând cont de faptul că nu mai e nimeni în preajmă care să-l îmbrace, copilul fiind plecat să-și caute dinozaurul.
23. Se îmbracă maieul.
24. Se convinge cu greu copilul că dinozaurul n-are nevoie de maieu.
25. Părinții sunt invitați să se așeze pe canapea pentru a urmări un spectacol de dans al copilului.
26. Se remarcă plânsul tatălui. Acesta nu are nimic de-a face cu dansul.
27. Se îmbracă și tricoul. Se dezbracă tricoul pentru că dinozaurului nu-i place acest tricou.
28. În timp ce se caută un nou tricou, se izbește degetul mic de la piciorul drept al tatălui de colțul dulapului.
29. Se îmbracă noul tricou numai sub amenințarea că tati pleacă în oraș de unul singur dacă nu se finalizează îmbrăcatul în maxim 5 minute.
30. Se negociază cu soția eliminarea helăncii și a ilicului. Se obține victoria numai după ce se promite că tatăl se va spăla cu copilul pe cap dacă răcește.
31. Se roagă copilul să stea nemișcat pentru îmbrăcarea puloverului.
32. Se reproșează tatălui că mami știe mult mai bine să pună puloverul.
33. Se aud niște cuvinte greu inteligibile cu excepția expresiei „Și tu și mă-ta”.
34. Se îmbracă puloverul numai după ce copilul exersează de 7 ori noua săritură de pe canapea.
35. Pe tată îl mănâncă în cur să-i spună mamei că a remarcat o mică ciupitură în textura puloverului.
36. Se dă jos puloverul.
37. Se pune noul pulover.
38. Se privește deja nepăsător cum copilul se zvârcolește pe jos că nu vrea pulover, ci hanoracul cu câini.
39. Se dă jos și cel de-al doilea pulover și se pune hanoracul în timp ce copilul îl întreabă pe tată de ce a transpirat așa de tare.
40. Se ajunge la concluzia că mai bine nu se răspunde la această întrebare.
41. Se verifică ceasul: doar 28 de minute magice!
42. Se strigă „Noi suntem gata!”
43. Se aude: „Și eu în 5 minute”.
44. Se anunță copilul că se mai poate juca liniștit cu lego sau dinozauri cel puțin 25 de minute
Abonați-vă la:
Postări (Atom)